Journal de Mila

Il y a un an c'était le jour de ses obsèques...un des pires jours de ma vie. Je pensais que j'allais tenir. Au début, je m'étais un point d'honneur à ne pas pleurer, fâchée de ce qu'elle avait osé faire...mais j'ai craqué, pleuré comme une petite fille abandonnée. Le dernier adieu à la chambre funéraire, la famille qui était là, ceux qui sont venus l'honorer. Le trajet jusqu'à la salle de cérémonie. Sa photo, dans le corbillard qui était tournée vers nous. L'arrivée au crématorium...tous ces gens qui attendaient dehors alors qu'on était en pleine période de COVID. Certains m'ont prise dans leurs bras, une femme a préféré me fuir devant le torrent de larmes qui coulait sur mon visage. Mon amie d'enfance que je n'avais pas vu depuis des années, sa maman, mes amis qui étaient là. Je me suis retrouvée avec mon père dans la salle de cérémonie (le covid nous obligeait à nous séparer), j'ai soudain ressenti le besoin d'avoir une personne à côté de moi...j'ai aperçu une amie habillée toute en jaune, je lui ai demandé de venir avec moi. Sa présence m'a fait un bien fou. Mon frère a fait un beau discours avec des anecdotes. La maître de cérémonie était super. Personne ne voulait l'accompagner pour la mise à flamme...Je voulais l'accompagner jusqu'au bout. Les autres m'ont suivi pour ne pas me laisser seule. Elle qui aimait tant regarder les flammes...Le retour à la maison avec "la collation" pour la famille et amis qui sont venus en patientant pour l'inhumation au cimetière. C'est très lourd en fait de devoir retourner au cimetière après cette première partie. Quelle émotion au cimetière, il y avait des gens du village et des alentours qui n'avaient pas voulu aller jusqu'au crématorium. C'était une 2ème cérémonie. Elle est arrivée en retard..quelle ironie quand on sait qu'elle était toujours pressée. Le maire lui a fait un discours. Puis on a fait signe d'adieu sur l'urne. On était en file indienne. Le sentiment de solitude quans les gens sont repartis chez eux (c'était à l'époque du couvre-feu)...

"Vous êtes en surmenage professionnel? Vos capacités physiques, intellectuelles et émotionnelles sont loin d'être inépuisables; c'est pourquoi il importe de prévenir le burnout, ou de le guérir. L'art du journal créatif vous ouvre toute grande la porte à une rencontre avec vous-même et vous aide à reconsidérer la place qu'occupe le travail dans votre vie. Réfléchir, écrire, dessiner et faire du collage constituent autant de moyens de faire appelà votre imagination pour ranimer la flamme de l'accomplissement. Grâce aux nombreux exercices contenus dans ce livre, vous pourrez vous poser les bonnes questions, vous ressourcez afin de retrouver le goût du travail."

J'ai commencé mon carnet créatif il y a peu de temps. Cela me fait beaucoup de bien pour l'instant. Il m'inspire plus que le "Carnet du deuil", du même auteure. Je vous le conseille si vous êtes en burnout. 

Une belle découverte.Cette méthode m'a fait un bien fou. J'ai tenu les 30 jours et je pense continuer avec les routines qui sont à la fin du livre.

Je fais ce que je peux pour rester "debout". C'est ma psychologue qui m'a parlé pour la première fois de la cohérence cardiaque. A retenir le 365, 3 fois par jour, 6 respirations par minute pendant 5 minutes.

J'ai rechigné au départ à le faire. Puis elle a insisté pour que je m'y mette. Etant tombé sur un livre sur le sujet dans une librairie, je me suis dit pourquoi pas essayer. J'avoue en avoir besoin maintenant. J'ai l'impression d'étouffer par moment, ça me soulage. 

J'ai trouvé l'application "Respirelax". C'est plus facile pour moi d'avoir cet outil même si au bout d'un moment, on arrive à faire sans. 

"Lorsque mon père est décédé, j'ai placé quatre objets dans son cercueil. Je n'en ai parlé à personne. Puis j'ai interrogé des médiums qui disent communiquer avec les morts. Découvriront-ils de quels objets il s'agit?"

"Stéphane Allix a testé six médiums. Les résultats sont stupéfiants et confirment ce que révèlent les recherches scientifiques menées sur ce sujet : la vie après la mort est aujourd'hui une hypothèse rationnelle.

Comment devient-on médium? Est-ce un don ou une malédiction? Comment décrire ce qui se passe lors de la mort? Où va-t-on après? Consulter un médium peut-il aider au processus de deuil? Comment éviter les charlatans? Ce livre nous entraîne à la découverte d'une réalité vertigineuse."

Je suis tombée sur ce livre à la Fnac et vu ce dur épisode de ma vie que je suis en train de traverser, j'ai voulu le lire. C'est intéressant certes, mais même si la vie après la mort existe, la personne n'est plus à tes côtés dans ce monde.

Il en demeure un côté rassurant, on peut se dire que lorsqu'il sera temps pour nous de partir, nos défunts viendront nous chercher. 

Entre temps, il nous faudra faire notre travail de deuil. Et ce n'est pas simple. Je constate qu'on évolue pas de la même façon dans notre famille. L'un doit camoufler sa douleur. L'autre a l'air de s'en foutre et continue comme si de rien n'était. Pour ma part, j'ai mis comme un couvercle sur ma douleur car j'ai peur qu'elle ne m'emporte, "d'exploser". Comme pour le burn out, j'essaie de l'ignorer mais il y a des manifestations physiques, de la fatigue notamment, encore et toujours.Elle me pourrit la vie, m'empêche de retrouver une "vie normale". Une partie des gens ne me comprend plus, un fossé s'est creusé. Je m'isole, je me sens mieux ainsi. Je reste parfois dans le silence.  

J'ai commencé un nouveau travail aujourd'hui juste pour qu'on me foute la paix. La pression sociale était tellement forte... ça ne se fait pas d'être au chômage...j'ai cédé. Encore une fois, je n'ai pas su dire non. Je suis en colère contre moi même. Le schéma se répète vingt ans après. Le 1er burn out n'a pas suffit...je ne sais comment je vais finir cette fois.

Soudainement, je me suis dit que j'allais lui raconter ma journée en rentrant puis je me suis souvenue qu'elle avait mis fin à ses jours, qu'elle m'avait abandonnée, quittée à tout jamais. Je suis seule face à ses gens qui ne me comprennent pas. Elle n'est plus là pour me défendre, me protéger. Les larmes me sont montées aux yeux. L'arrivée d'une personne dans mon bureau m'a obligée à remettre mon "masque social". Tu es là pour bosser pas pour pleurer.

J'ai finalement laissé couler les larmes ce soir en faisant ma séance de yoga...

La mort d'un proche vous met dans des états particuliers. Il y a une forte dose de tristesse. Je suis tombée sur une personne bienveillante qui m'a dit de prendre soin de moi, de me faire plaisir. J'étais plutôt du genre économe, raisonnable...et pourquoi après tout? Certes, il ne faut pas se mettre sur la paille, non plus. Un nouveau bracelet pour un nouveau départ. J'aurai plaisir à collectionner de nouveaux charms. Un pendentif O est monté dans le panier au passage et un charm avec des étoiles. 

J'aurais pu sombrer dans des paradis artificiels, drogue ou alcool, ou autre...mais non, j'oubliais la réalité en passant des heures sur Animal Crossing. C'était une obsession, un but. Je finissais les tâches qui m'incombaient dans la vraie vie et jouais à m'en "flinguer" les yeux. Je pêchais, cueillais, attrapais des insectes, achetais et vendais des objets pour agrandir "ma maison". J'attendais l'ouverture de la boutique pour offrir de nouvelles tenues à mon personnage.

C'est tellement douloureux un deuil, trouver un moyen pour anesthésier son mental c'est limite vital. 

Par contre, j'ai fini par faire une "overdose". Si désormais, je m'aventure sur mon île virtuelle, c'est plus par curiosité car le jeu suit les saisons. 

Cela fait un an maintenant que j'ai perdu mon emploi. Les crises de larmes dûes au burn out ont duré longtemps...en novembre dernier, je pleurais encore lors des ateliers Pôle emploi, soit 11 mois après le craquage. 

Alors que je me remetttais difficilement de cet horrible épisode, ma mère mit fin à ses jours. De quoi me plonger un peu plus dans le désarroi. Il s'en est suivi des semaines horribles...tout d'abord le choc, le déni, la colère, puis la dépression. 

Une grande fatigue et des pertes de mémoire ont fini par avoir raison de ma résistance à l'idée de me bourrer d'anti-dépresseurs. J'étais en train de sombrer, je n'avais plus le choix. 

J'ai été choquée par l'attitude de certaines personnes...alors que j'étais endolorie par le départ de ma mère, on me disait de trouver un travail. Je te parle de mort, tu me réponds travail...oh vilaine brebis égarée, retourne dans le droit chemin! On s'en fout de ta douleur! 

Elle est partie, elle ne sera plus jamais là, je ne pourrais plus jamais lui parler...est-ce que j'ai la tête à trouver un travail?

Je suis une bonne source de revenus pour ma psychologue. Avec tout cela, je deviens une cliente fidèle. 

Quelle surprise quand je suis allée voir le médecin pour avoir des vitamines, l'entendre me dire que là c'était un arrêt de 4 semaines et prescription d'antidépresseurs. 

Hé oui, j'étais dans le déni mais j'étais tellement abattue, j'ai accepté l'idée. Elle n'avait pas tort, un peu de repos ne me ferait pas de mal. S'en est suivi une longue période avec l'impression d'être dans le brouillard. J'ai dormi, beaucoup dormi. Mon canapé est devenu mon meilleur ami. Ca a duré longtemps. Je me mettais à pleurer dès que je racontais ma vie au boulot. J'ai tenu bien trop longtemps dans cet environnement. Quand je revois les photos de ces 1ères semaines, je ressemble à un zombie.

Je suis rapidement tombée sur un livre qui m'a bien aidé "Guide du Burn out" d'Anne Everard. Je vous le conseille si cela vous arrive un jour ou si un membre de votre entourage y est confronté. J'avoue que les seules personnes qui m'ont comprise sont celles qui ont subi la même chose avant moi. 

En règle général, les gens ne comprennent pas et sont très durs. "Bah alors faut te bouger, tu vas pas rester en arrêt 107 ans"... sauf que toi, tu es toujours à plat. Tu finis par t'isoler, les gens te font du mal sans le vouloir. 

Des rendez-vous chez un psychologue, la médecine du travail, puis la perte d'emploi. Ca fait mal mais c'est mieux ainsi. Ce travail m'a détruite. 

8 mois après, les crises de larmes sont encore là. J'en ai un peu honte, j'avoue. Mais je n'y peux rien, ça sort tout seul. Comment retrouver un emploi dans ces conditions? Et quel métier d'ailleurs? Une page blanche est devant moi.

Je n'ai pas encore trouvé le mode d'emploi pour me reconstruire. Mais je garde espoir.

Des postures de yoga pour me détendre car la boule d'angoisse a souvent été là, de la marche à pieds dans la nature, du sport (pas trop, la fatigue n'est jamais très loin, tu peux vite te retrouver clouée sur ton fameux canapé).

Le temps finira par me soigner. Mais maintenant, je sais que je dois écouter mon corps.